Következő 20 cikk

Előző 20 cikk

Érdekes vásárlás
Ivett Elmentünk anyummal, nagynénémmel vásárolni. Sok mindent vásároltunk, mindenkinek két csomag jutott. Elindultunk a buszmegállóhoz, leültünk. Jött a busz. A busz elindult és anyám észrevette, hogy egy szatyor hiányzik. o.O Bepánikoltam, hisz én voltam az  aki otthagyta a megállóban a szatyrot... Gyorsan le is szálltunk a következő megállónál anyuval és én mint akit ágyuból lőttek ki szaladtam. Elég hosszú a két megálló közti út. Csak egyszer álltam meg, végig futottam. Odaáértem a megállóhoz, szerencsére csak két öreglány volt ott, más nem. És a csomag is a helyén volt. Mondta az egyik, hogy már beszélték, hogy vajon kié lehet ez a csomag. Még jó, hogy nem jött addig busz, mert tuti, hogy elvitték volna. Ezek után leültem újra a kerítés szélére és megvártam anyut. Aztán eléggé szarul lettem. Majd kiköptem a tüdőm, hányingerem lett, és szédültem is. Épp amikor ott rosszul voltam jött egy párocska, melynek női tagja úgy bámult, mint aki nem látott még senkit, aki nincs jól. Én erre beszóltam neki, hogy: "Kurvára érdekes vagyok..." Rögtön el is fordult. xD Pont "jó" hangulatomba talált meg. Anyu mondta, hogy ő attól félt, hogy ha valaki vitte volna a szatyrot annak nekiesek. xD Mondjuk eléggé esélyes lett volna.
Mit szólsz hozzá?

Esetlen Tesco-s eset
Kvini Angliában voltunk. A tanárok mondták, hogy mindenki menjen el a Tescoba és vásároljon kaját. Barátnőmmel bementünk, de nekem még rengeteg kajám volt, úgyhogy összevisz két zsömlét vettem. De barátnőm alaposan megrakta a kosarát. És mikor fizetésre került a sor pénztárat kellett választani, de mindegyiknél rengetegen álltak, úgyhogy beálltunk abba a sorba, ami hozzánk legközelebb volt. És hát olyan 15 perc álldogálás után sorra kerültünk, vagyis sorra kerültünk volna. De mondta a nőcike, hogy menjünk át a másik pénztárhoz. Én mondtam neki, ha már ennyit vártunk, akkor nem megyünk. Erre ő bezárta a pénztárt. Én még lövelltem felé egy gyilkos pillantást, de végül beálltunk a másik pénztárhoz. Hát ott is kígyózó sor volt. Kb. 15 percet kellet várni ott is, hogy sorra kerüljünk. És mikor sorra kerültünk én kifizettem gyorsan azt a két zsemlét és már zúztam is volna elfele abból a rohadt Tescoból. De akkor utánam kiabált Melissza, hogy várjam meg. Én meg mondtam neki, hogy megvárom. De a pénztáros srác csak egy szatyrot adott neki, holott kb. 3 szatyor kellett volna annak, amit ő vett. De a lényeg, hogy már mondta neki a srác, hogy ennyibe meg annyiba kerül, de viszont Melisza meg elkezdte pakolni, amit vett befelé abba az egyetlen szatyorba. A pénztáros már nagyon gyilkos pillantásokat lövellt felé. És már pont fizetni akart, amikor kiszakadt a szatyor allja és minden kaja a földre hullott meg még a pénzét is szétszórta. Hát mire összeszedtünk mindent. A pénztáros meg egyre pszichopatábbnak nézett ki... Na a lényeg a lényegben, hogy a tervezett 5-10 perc helyett, amit mi úgy összességében számoltunk, hogy eltöltünk a boltban, na csak az, hogy fizessünk és sorban álljunk röpke 45 percbe tellett, plusz még előtte fél órát tököltünk csak azon, hogy milyen fajta teát vegyen a barátnőm és akkor jön még rá a többi. Azóta még jobban útálok Tescoba járni...
Mit szólsz hozzá?

Eső fagyi stb
Y-asmin Még mindig nagyiéknál vagyok és jó meleg volt. :) De esni kezdett a meleg zápor eső és én meg mama papucsban voltunk. Mentünk a főtérre és fagyiztunk hazafelé jött a zápor és mamával áztunk. Bement mama egy kapu alá és nem ázott meg annyira mint én. Én még a pocsolyában ugráltam 13 éves létemre. A fejem csurom víz volt. Tovább esett és mamával indultunk hogy mennyünk már, és erre a papucsunk is tök vizes lett, levettük a papucsot és mezítláb indultunk. Egy srác majdnem a lábamra lépett , és a 6-os buszon elmenő emberek meg röhögtek hogy milyen hülyék vagyunk.
Mit szólsz hozzá?

Fagyis eset
Eléna Még két éve nagyon tetszett az egyik srác a suliban. Erről a legjobb barátnőm is tudott. Egyik nap sétálgattunk az utcán, közben fagyiztunk. Egyszer csak megszólal a barátnőm, hogy nézd ott van az a srác aki tetszik neked, persze halkan. Erre én megfordultam, a srác ott volt mögöttem, és a fagyit nekinyomtam a pólójának... Elég mérges lett.
Mit szólsz hozzá?

Fake VIP
Y-asmin A barátnőmmel csináltunk myvipen egy nem létező személy adatlapját, és írtunk  egy helyes srácnak, hogy nagyon tetszik az egyik barátnőmnek, és jó lenne ha tudnánk hogy jár-e valakivel vagy szabad a pálya. Ugyebár ez a srác a suliba jár és a legjobb barátnőm akivel csináltuk ezt a hülyeséget az utcánkban lakik. Nos nem írt, és én csak vártam. Pénteken volt az évzáró és a barátnőm is eljött velem: erre nem pont a szerelmem jött velem szemben??? És pont arról beszéltünk hogy milyen jó lenne ha vissza írna ennek a ,,nem létező személynek " akit kitaláltunk, és ezt meghallotta. Aztán persze elmondta a haverjainak és most engem piszkálnak...
Mit szólsz hozzá?

Felfegyverkezdve villával
Ridy „…Történt némi pozitív dolog, mégpedig, hogy mi várt? Egy zöld boríték. Fel is téptem volna, ha nem hallok kaparást a fürdőből. Valaki, valaki van ott benn. Éreztem, tudtam, hogy nem véletlen hallok ilyen hangot. Felkészültem, hogy egy betörő van benn, gyorsan megfogtam a VILLÁM, s villával a kezemben elindultam a fürdő felé. Behunytam a szemem, és maximális erőmből nekimentem az ajtónak (kilincs minek is van?), és beestem. A földön voltam és csukott szemmel ordítottam, hogy KINYÍRLAK! Nem jött válasz. Kinyitottam a szemem. Senki. Mivaaaaaan? Kiment? Nem, nem mehetett ki, az ablak csukva van. Akkor akkor akkor miszöööösz? Felálltam és megpillantottam a kádban a teknőst. És kapart. Nagy kő esett le a szívemről, és tükörbe nézve jót nevettem magamon, aki villával a kezében rohant volna egy vadidegennek, aki első levegővételre kinyírt volna...”
Mit szólsz hozzá?

Felszippantott golyó
Ildy Hát az úgy volt, hogy volt egy illatos tollam, amit darabokra szedtem két osztálytársnőmmel az unalmas kémia órán.. Aztán hozva a formám, kitaláltam, hogy megszagolom a golyót, hogy vajon az illatos-e.. Ne kérdezze senki, honnan jönnek néha ilyen szuper ötletek. Hát szóval igen, így szippantottam fel a golyót.. Eléggé nyomott, meg hát zavart, meg levegőt venni se nagyon tudtam, csak a számon, elvégre féltem, hogy mi van, ha "feljebb" megy a fémcucc. Így hát jelentkeztem, elmondtam a sztorit, és megkértem, hogy kimehessek a vécébe, eltávolító kísérlettel. Megengedte a tanár, de rendesen kifigurázott, hogy a termékekre az van ráírva, hogy 3 éves korig nem ajánlott, mert az apróbb részecskéket felszippanthatják, és, hogy úgy gondolják a gyártók, hogy 3 év felett azééért... na igen. :D Szóval kimentem, sikeresen "kifújtam" aztán visszatértem, és hát az egész osztály röhögve fogadott, naná, hogy én is szakadtam, de akkoris naaa.. Szóval mielőtt valakinek eszébe jutna, hogy golyót szagoljon, elmondom, hogy nem illatos..
Mit szólsz hozzá?

Fránya facebook 2
Allie.* Barátnőm adatlapját nézegettem fészbúkon és észreveszem hogy van egy olyan bejegyzés hogy XY az ismerőse. Írok az üzenő falára hogy nicsak kit jelölgetsz meg hogy rámásztál? És visszaírt egy kommentárt hogy neki nem jön be de én simán rámásznék. Írogattunk meg minden és előkerül hogy vicces hogy én mászok rá és közbe a "lovaggal" smsezek. Na és ki írja a következő kommentárt?? Hát még szép hogy XY.. xD És privátba megkérdezi hogy ki is az a lovag... és mivel a lovag az egyik legjobb haverja ezért hamar rájött... na igen, ebből is kimagyaráztam magam..:D de ciki volt...:D főleg hogy lovaggal minden nap találkozok...:D
Mit szólsz hozzá?

Frufru
Ildy Göndör hajam mellé kitaláltam, hogy legyen frufrum.. x'D Akkoriban állandóan egyenesítettem, így nem tűnt problémának.. Nővéremnek megvan a fodrászia is, így úgy gondoltam, rábízom. Igazából nem is ő volt a béna, hanem én, hogy kitaláltam ezt az egészet... Ami pár óráig egyenes volt, az elkezdett hullámosodni, majd göndörödni. Mellékesen ez egy szilveszterkor volt, nyolcadikos voltam akkor. Házibuliba voltunk hivatalosak, amikor kidőltem, addigra már eléggé közel állt az eredetiéhez a hajam, de.. Amikor felébredtem, a frufrum az ÉGNEK ÁLLT, GÖNDÖREN:D Rohantam a wc-be s mindenhogy egyenesítettem.. Víz, hajszárítóval kihúztam, akkor rávasaltam, de előtte bekentem minden hajegyenesítővel, aztán jött a hajlakktegner, de semmi.. Nem volt senkinél kiscsatt, de másodikától kezdve a hajam úgy hordtam, hogy eltűztem a frufrum.. x'D Szánalmas volt
Mit szólsz hozzá?

Fültágító
Ismerősöm fültágítással próbálkozik. Egyre nagyobb méretet akar beletenni és, hogy gyógyuljon le akarta fertőtleníteni svédcseppel. Öntötte, öntötte, csak arra nem számolt, hogy lyukas a füle, így az egész a nyakába folyt. xD
Mit szólsz hozzá?

Hajbaj
Ildy Zenesulis táborban voltunk barátnőmmel, éppen zongorás fellépésre készültünk.. Fürödtem, hajat mostam, megőrültem. Komolyan; ugyanis elkezdtem levágni a hajam.. Egy kicsit.. És még egy kicsit.. És még egy kicsit.. Előrehajtottam a fejem, úgy rövidítettem meg a hajam. Amikor úgy gondoltam okés, akkor felegyenesedtem - és majd szívrohamot kaptam.. XD Képzeljétek el, a kulccsontomig levágtam a derékig érő hajam!!! XD Utána hiába tűzködtem... xD
Mit szólsz hozzá?

Hajbaj 2
Hajmosás után sokat bíbelődök a hajammal, mire felállítottam. Rá sok hajlakk. Nem számít, hogy a szélnek köszönhetően szar se maradt belőle. Aztán jött egy darázs és belerepült a hajamba. Egészen a tövéig, fejbőrömig. Bele is ragadt szépen, nehéz volt úgy kivenni, hogy ne csípjen meg és a hajam se jöjjön jobban szét.
Mit szólsz hozzá?

Hajbaj 3
Délután volt. Reggel óta eléggé leamortizálódott a hajam, de nem akartam sokat bíbelődni vele, újra beállítani. Fújni akartam egy kis hajlakkot a hajamra, és kész. Nyúlok oda a lakkhoz, mint a bolond fújom rá… a borotvahabot…
Mit szólsz hozzá?

Hajlakk helyett WC spray
Bálint Az egész úgy indult, hogy eleve később keltem fel, mint szoktam. Elkezdtem vasalni a hajam. Ránéztem az órára, láttam, hogy negyed óra múlva kezdődik az első óra. Gyorsan befejeztem a vasalást (amit a fürdőben szoktam), fújtam rá lakkot és rohantam. Természetesen elkéstem, de nem is ez a legnagyobb baj. Éreztem, hogy körülöttem valami nagyon büdös, majd rájöttem, hogy a nagy sietségben félrenyúltam és hajlakk helyett a WC illatosítót fújtam a hajamra. Ja és a szélnek köszönhetően szanaszét állt a frizurám is. Ráadásul az a szag...
Mit szólsz hozzá?

Hamiskás bediktálás
Van egy számomra jelentéktelen tantárgy, ami közel se hat meg. Így a legutóbbi dolgozat közel se jól sikeredett. Mindenkié jobb lett, mint az enyém. Nekünk van egy olyan szokásunk ebből a tantárgyból, hogy jobb jegyeket diktálunk be, mint ahogy sikerült. Most is így tettem. Mondom: 3. hangzavar volt. Azt hittem azért mutat a tanár kettest. Mondom hármas. T.: akkor nézd meg jobban. Én erre tök pókerarccal impróztam: hát itt van rajta, hogy hármas. Padtársam megszólal: hülye, az az enyém. Duplán beégtem, de igazából nem hat meg.
Mit szólsz hozzá?

Hol a bugyi?
Ildy Strandoltam nővéremmel, s öltöztünk át éppen (vissza ruhába). Ő már megvolt teljesen, én meg először elpakoltam a vizes szarjaim, utána akartam öltözni.. Mondta, hogy összepakol, s kimegy. Alig volt időm magam elé kapni egy törcsit, ő már nyitotta is az ajtót.. Utána öltözni akartam, de.. hékás, eltűnt a bugyim :O Először halkan kiszóltam, hogy Zsuzsika... Semmi reakció. Utána felhívtam telefonon, de ki sem csengett.. Utána elkezdtem óbégatni, hogy ZSUZSIKAAAAA. Egyszer csak meghallotta, s visszakiabál, hogy IGEN? Mondom GYERE IDEEEE. Mire: JAJJ HUGI SIESS MÁR. MAJD HA KIJÖSSZ, OKÉÉ? Én: DE NEM TUDOK KIMENNI. Ő: MÉRT? Én: GYEREMÁÁÁÁÁRIDEEEEE. Ez folytatódott még egy ideig, a végén meg idegességemben elkezdtem üvölteni, hogy HOL A BUGYIIIIIIIIIM? SZOKNYÁBA JÖTTEM, NEM SZERETNÉM MAGÁBA FELVENNI. Ez viccesnek hangzik, de akkor nem volt az!!! Végre odavánszorgott, kipakolta a táskáját, s kiderült, hogy nála van :D
Mit szólsz hozzá?

Hol a kezed?
Blaze Ezt egy barátnőm mesélte, hogy összejött egy fiúval, és a csaj éppen megakarta fogni a srác kezét, mikor az félre nyúlt...oda lejjebb. Elég ciki volt, szegény barátnőmnek égett a feje...
Mit szólsz hozzá?

Hol a láb?
Blaze Egész héten hiányzott a matek tanár és szerdán matek az első óránk. Ilyenkor ha hiányzik egy diri, akkor helyettesítést kapunk, és most is helyettesítettek, csak 20 percet késett a helyettesítő. Mi meg lányok leültünk egy fa padra, ott volt az ajtó előtt és a fiúk is le akartak ülni. De mivel nem volt hely, lenyomtak minket. Annyira toltak, hogy véletlen a pad megreccsent, és letört az egyik lába. Persze ekkor mindenki felugrott, és a letört lábat visszaraktuk a helyére, hogy a tanárok ne fogjanak gyanút. Ez jó kis tanulság volt, hogy mit szabad és mit nem.
Mit szólsz hozzá?

Hol a mama?
Mamáméknál van szőlőlugas az udvaron és látom, hogy a másik oldalon ott van mamám. Köszönöm neki, beszélek hozzá. Nem válaszol. Megkerülöm a lugast, és rájöttem, hogy mamám kiterítette száradnia szárítóra a ruháit.
Mit szólsz hozzá?

Hol mama? 2
Bementem mamámék, kerestem mamát de nem  találtam, látom, hogy  tíz méterrel tőlem mamám a fásszínbe eteti a kutyám. Kint a kutya, bent a mama, de csak a haja látszik. Megyek oda beszélek hozzá, elmondom neki, hogy azt hittem előbb a ruhaszárítóra, hogy az ő. Kijjebb jön a fásszínből és meglátom, hogy mamám szomszédasszony az, aki néha átjár etetni a kutyát.
Mit szólsz hozzá?

Következő 20 cikk

Előző 20 cikk